Dobrý den, můj problém v manželství je trochu zapeklitý. Jsem s ženou 10 let z toho 2 roky v manželství. Od manželství se mi nedopřávalo tolik sexu, protože žena se furt na něco vymlouvala - nakonec jsem se po čase dozvěděl, že měla problémy v rodině se svou matkou, kdy její otec nakrátko žil s jinou ženou. Jenže došlo k tomu, že jsem si našel milenku, se kterou se mi dařilo skvěle - ale vše jsem musel utajovat. Žena už něco tušila a atmosféra v našem vztahu byla zvláštní. Sex s milenkou byl skvělý a moc mě vzrušovala. Pak po čase jsem se odstěhoval od ženy a bydlel s milenkou půl roku. Jenže prvotní zamilování opadlo a na milence mi vadilo pár věcí, kvůli kterým jsem se trápil - rozešel jsem se s ní. Žena mi odpustila, omluvil jsem se jí a dal jí kytku. Žiju zase s ženou už skoro půl roku. Neustále se mi ze začátku ptala, kam jdu, kdy přijdu... Už to opadlo. Ale těmito otázkami, neustálou kontrolou jsem neměl ani chuť na sex. Když jsme měli sex, tak mě moc nebavil. Pak se mi žena už nevyptávala kam jdu..., ale stejně se do toho sexu nemohu dostat. Nedokážu se vzrušit jako tehdy s milenkou a dříve s budoucí ženou, nemáme sex každý den a když sex je, tak to není ono, něco tam chybí. O sex si žena sice říká více než v manželství, ale já se nedokážu nadchnout. Také mám problém v tom, že když probíhá sex, tak se žena nemůže udělat a dodělává si to pak rukou. Mě to pak nebaví, protože mě nejvíc vzrušuje, když se žena udělá při sexu a ne po tom sama. Mohl byste mi poradit, jak se do sexu dostat?
Zpráva odeslána pomocí kontaktního formuláře na adrese http://www.milovani.cz/contact.
Dobrý den
Děkuji za důvěru.
Změny ve vztahu nebo manželství po nevěře bývají složitým problémem. Většinou se odhalí mnohem více, než jen prozrazená nevěra. Projeví se řada problémů, které byly v pozadí vztahu a vůbec možná nesouvisely s nevěrou. Možná by časem samy vyvolaly potřebu řešit je, možná by se vyřešily samy nebo by se na ně zvyklo. Nevěra je však zvýraznila, pojmenovala, zveličila. Nevěra je samostatný problém, vedle těch ostatních, které nebyly tak palčivé...
Uvědomte si, že jste se na půl roku od manželky odstěhoval a ona se s touto situací musela vyrovnat a to pro ni rozhodně nebylo snadné. Půl roku myšlenek, výčitek, pláče, stresu a problémů není málo. Vrátil jste se k manželce ne proto, že byste pochopil, že je nejlepší, ale proto, že vás milenka vyhodila a vy se nejspíš neměl kam vrátit... Někdy je potřeba pojmenovat situace správným jménem, aby bylo možné řešit, proč se další věci vyvíjejí jinak, než si přejete... Popisujete, že jste se k manželce vrátil, omluvil se jí a dal jí kytku. Vypadá to, že jste vlastně udělal vše, co se dalo pro to, abyste "zachránil" manželství. Ono je to trochu jinak. manželka vás vzala zpět, ale zřejmě se s vaším jednáním a tím, že jste od ní na půl roku odešel, nedokázala zcela vyrovnat.
Je velmi obtížné hledat pravdu. Manželka vás vzala zpět, ale nedokázala se s novou situací vyrovnat natolik, aby mohla prožívat sex naplno. Její blok může být tak silný, že i když se snaží, stejně nedokáže překonat představy, které se jí ve spojení se sexem, vámi a vaší milenkou, rojí v hlavě.
Podobně, jak sex prožívá vaše žena, ho prožíváte vy. Sice říkáte, že to jen není ono, ale ve skutečnosti mnohem přesněji víte, proč to není ono. Nejspíš si sex spojujete se situacemi a pocity, které jste zažíval s vaší milenkou. Máte vlastně podobný blok, jako má vaše žena, jen je jiný v tom, že jste celou situaci vlastně vyvolal. Tyto vaše problémy jsou psychického rázu a. nejspíš nebude vůbec snadné se z těchto myšlenek a reakcí vymanit.
Vyzkoušejte si spolu s manželkou nejdříve promluvit. Musíte k sobě být upřímní, ohleduplní a skutečně otevřeně, bez kliček a obalů si promluvit o všem, co prožíváte a na co myslíte. Možná na vaší straně zůstaly myšlenky na milování s milenkou, na techniky, které jste používali a které možná s manželkou nepoužíváte. Na její straně nejspíš zůstávají představy o tom, jak jste se dotýkal jiné ženy a nyní jí. Musíte si spolu vyříkat, co Vám brání v nalezení nového vztahu nejen v sexuální rovině. Říkám nový vztah a přesně tak to je. Už nemůžete uvažovat o pokračování toho předcházejícího. Musíte k současné situaci přistupovat jako k novému vztahu se stejnou ženou. Asi ta kytka nebude stačit...
Doporučuji Vám navštívit psychologa nebo manželskou poradnu. Nejspíš to bude nutné i v případě, že se "dohodnete", jak změnit Váš manželský a sexuální život. Manželství není jen o sexu. Vy váš současný život možná tak trochu zjednodušujete na sex. Domnívám se, že se v tom novém vztahu budete muset víc zaměřit i na to vše ostatní, co jste v tom "dřívějším" vztahu se stejnou ženou už nevnímal nebo neřešil. Když změníte to ostatní, nejspíš najdete i nový vztah v sexu.
Vyhledejte psychologa nebo navštivte manželskou poradnu. Určitě Vám to pomůže snadněji pochopit, co je potřeba změnit v běžném manželském životě. Je to cesta jak v tom novém vztahu začít žít nový sexuální život.
Děkuji Vám za Vaši důvěru.
S úctou Administrátor webu www.milovani.cz