Volné pokračování článku "Sexuální vzrušení".
Učíme se zejména od toho, koho milujeme.
(Johann Wolfgang Goethe)
Sdílení sexuálních představ, přání a tužeb patří mezi nejvyšší formy vzájemné důvěry mezi partnery. Patří také mezi nejzákladnější sexuálních techniky a metody rozvíjení partnerského vztahu. Přitom se nemusí jednat jen o otázky přímo sovisející se sexem. Partnerská důvěra a komunikace je nejúčinnější cestou proti partnerským nedorozuměním, neshodám a krizím. Není tak snadné pustit toho druhého do svých představ a dovolit mu poznat vaše touhy.
Pro některé lidi je menším problémem poskytnout své tělo pro sex, jak jen minimálně poodkrýt svou mysl, přání a touhy. Sex je pro ně méně intimní jak sdílení myšlenek.
Po jsou oblasti, které si lidé většinou tají a málokdy si troufnou se svěřit. Je to vlastně určitá nejintimnější forma komunikace mezi partnery. Přitom právě v takových chvílích vzájemné důvěry můžete vyřešit ve vaše vzájemné sexuálním vztahu nejvíce problémů. Váš partner nebo partnerka mají zkušenosti především sami se sebou a potom teprve z vašich milostných setkání. Samozřejmě, pokud měli dříve jiného sexuálního partnera, tak i ze sexu s ním. Ale to je vše v rozsahu o kterém se domnívají, že by se To mohlo líbit i vám. Ví co se líbí jim a odpozorovali co se líbí vám. Ale to zdaleka nemusí stačit. Vaše představy jim zůstávají utajeny a jen těžko se k nim bez vašeho přičinění dostanou.
Je velmi důležité dokázat si s partnerem popovídat o tom, co vás vzrušuje a jaká jsou Vaše tajná přání. Především ho nasměrujete právě tak, kde je se cítíte nejlépe a to pomůže nejen k větší spokojenosti ze sexu u obou, ale otevře vám i cestu a dodá odvahu k dalším experimentům.
Být sexuálním symbolem je těžké břímě,
to zejména tehdy, když je člověk unavený, zraněný a zmatený.
(Marilyn Monroe)
Mnohdy muži očekávají, že ženy ví, co se muži líbí a samozřejmě to platí i naopak. Ale pokud si neumíte říci o to, co se líbí právě vám, šidíte se o naplnění očekávání. Partner nebo partnerka by rádi udělali to, na co myslíte. Museli by však vidět do vaší hlavy! Bez znalosti přání a tužeb partnera nebo partnerky nebude váš sex nikdy úplně uvolněný a zcela naplněný.
Sdílení sexuálních představ, přání a tužeb by mělo mít i svá omezení. Jsou totiž věci, které když Vašemu partnerovi nebo partnerce sdělíte, nebude je moci ani při nejlepší vůli splnit. Sdělování představ není o o vytvoření komplexu méněcennosti nebo depresí u partnera. jde o to, řešit otázky, které s partnera neurazí a ve společném sexuálním životě vám dovolí jít o kousek dál k oboustranné spokojenosti.
Proto je potřeba právě v těchto velmi intimních chvílích, kdy si budete vzájemně upřímně sdělovat svá nejtajnější přání, velice dobře zvažovat, zda tím partnerovi nebo partnerce neublížíte a vztahu spíš neuškodíte.
Mezi přání, která je lépe nesdělovat určitě patří:
Necitlivá nebo přímo urážlivá přání, byť podaná ve formě erotických představ a přání věci nezmění, ale mohou silně traumatizovat člověka, kterého se týkají.
Hlavním důvodem, proč si lidé neumí v sexu říci o to, co by se jim líbilo je obava, strach a samozřejmě stud. Často mají obavou z reakce partnera při odkrytí svých intimních tajných přání. Přitom to mohou být přání, nad kterými vy jiní lidé usmívali a jejich splnění by jim nedělalo vůbec žádný problém. Klasickým přáním, za které se lidé stydí, je například touha po poskytování nebo přijímání orálního sexu. Pro někoho samozřejmost, pro jiného nedostupná sexuální praktika o které jen sní. Většinou je to otázka výchovy nebo dřívějších negativních zkušeností, které lidem brání něco takového poskytnout, přijmout nebo o tom vůbec mluvit.
Přání může být nepřeberné množství. Nemá smysl vymýšlet přání, která by někdo toužil zažít při milování. Každý člověk nejlépe ví sám, co by ho vzrušovalo a kdy. Ne vše, po čem toužíme, se nám chce kdykoli... Největší požitek ze splněné touhy se dostaví tehdy, když je naplněna naplněna ve správný okamžik. Ale to si svá přání nesmíme nechávat pro sebe a musíme ji partnerovi nebo partnerce sdělit!
Ne všechna přání je vhodné projevit hned na úvod vztahu. Vše má svůj čas a bez vzájemného poznávání nejde "přeskakovat" k intimnějším praktikám. Představte si například situaci, kdy by při prvním milování chtěl muž po ženě nejen první milování, ale i první anální sex... Za rok by to dokázal přijmout, ale na úvod vztahu by ji to mohlo slušně řečeno vyděsit.
Některá přání , touhy a představy možná není radno ventilovat partnerovi vůbec a raději je přímo řešit s odborníkem na sexuologii. Když své partnerce sdělíte své představy o sexu s mužem, nemusela by to "vydýchat". I když si to většina mužů neumí představit, že by mohli protestovat, může být pro ně informace o tom, že se jeho ženě líbí jiná žena, stejně zdrcující jako pro ženu představa vašeho sexu s mužem.
Při sdílení přání o sexu stejným pohlavím mnozí lidé propadají panice a zděšení. Neví jak reagovat a neumí se s touto informací vyrovnat. Přitom to ale neznamená, že by na to někdy v životě nepomysleli ...
Podobným přáním může být i představa násilí při sexu. Může vás lákat představa, že jste násilníkem nebo i obětí. Někteří své představy uskutečňují po dohodě s partnerem nebo partnerkou při jemných formách SM praktik. Jít dál však rozumné zcela jistě není a navíc to může být spolehlivá cesta, jak vztah dokonale pohřbít.
Jsou věci, o kterých můžete i snít, mnohdy dokonce zvažujete, že je zrealizujete, ale ve skutečnosti se k tomu vlastně ani nechystáte, protože vám stačí, že si je představujete. Podvědomě třeba víte, že to vlastně ani nechcete udělat, protože je to za hranicí toho co považujete za správné.
Vaše přání může partner nebo partnerka zrealizovat i proti svému přesvědčení. Proto je potřeba být ohleduplný a v okamžiku, když zaznamenáte, že to prostě nepůjde, nesnažte se emocionálně tlačit na realizaci za každou cenu. Také pozor na to, aby jste se ve "víru vášní" nestali agresivní! Nejčastěji se lidí projeví v negativním světle tehdy, když se jim nevyhoví. Tyto změny v chování pak většinou člověka ukazují tak, jakým ve skutečnosti je.
Pokud se vzájemně dohodnete na realizaci nějakých nových sexuálních praktik, které vás vzrušují, dohodněte si dopředu i pravidla pro jejich realizaci. pak je samozřejmě musíte i dodržet, jinak by to nebyla pravidla! Když vám něco nebude vyhovovat, nebojte se to sdělit a požádat o ukončení.
Ani realizace partnerových nebo Vašich sexuálních představ není pro toho druhého povinností!
Nezapomínejte na to, že i ten druhý má svá přání a touhy. Bylo by maximálně sobecké přijímat a nic nedávat!
Na závěr snad jen připomenutí toho, že vyjádřená vděčnost a chvála je tou nejvyšší odměnou pro člověka, který vám z lásky splnil Vaše skrytá přání..
(AK)(Z)(L)